Массаж в Тайланде

Disclaimer: это не статья для Википедии, это не Приглашение к обсуждению на одном из сотен форумов посвящённых Таиланду. Это личный взгляд на тайский массаж, который может отличаться от всех остальных во все стороны. А любые аргументы типа «А вот я был в Таиланде и везде делал тайский массаж, и это было просто замечательно, а потом я приехал домой и теперь каждую неделю после бани хожу на тайский массаж рядом с домом, так что у вас тут ерунда написана!» или «Я живу в Таиланде с момента развала СССР, и могу утверждать на своём огромном опыте, что у вас тут чушь написана!» можете писать сразу в комментарии. Особенно, если вы хотите что-то добавить из своего опыта, то добро пожаловать: пишите, делитесь – ваши дополнения будут несомненно полезны и интересны. Итак, поехали!

Да, разновидностей тайского массажа множество, но можно смело сказать, что к привычному нам понятию «массаж» эта процедура не имеет никакого отношения – прогревание мышц, растяжение и что там ещё в «европейском массаже» тут напрочь отсутствуют.

Производится она приблизительно так: оператор массажа (собственно массажистка) с отчуждённым лицом давит куда ни попадя, иногда попадая в узлы кровеносных сосудов, пережимая их на какое-то время, и отпуская чтобы скопившаяся кровь радостно снова хлынула по сосудам. В остальное время процедуры она может попытаться развести ноги клиента в шпагат, свернуть ему плечи и, если совсем экстримальный вариант, то прогуляться всем весом по позвоночнику. Да, и конечно передавливание мышц (почему-то тайцы склонны к слабым ногам) икроножного отдела, и самая забавная процедура – сворачивание шеи резким рывком, чтобы хрустнуло. Вот и весь массаж в общих чертах. Да, если вам свернут шею и вы отправитесь в отпуск к Будде, то это не потому, что массажистка бестолочь, а потому, что вам просто неповезло. Что тут поделать? Вот 99 человек хрустнули, встали и ушли, а вы хрустнули и не ушли. Unlucky!

Массаж «тогда» или история массажа, рассказанная гидом

Древние монахи из монастыря «Вашартрит» путём долгих медитаций и экспериментов над посетителями, а также чтобы подзаработать денег на золочение крыши, разработали курс манипуляций, который возвращал уставшим и утомлённым путникам силы и гибкость в чреслах, отчего они могли продолжать свой путь, выгуливать буйволов или сеять рис. В то же время, монахи из другого монастыря «Моймениск» далеко-далеко в горах, разработали методику оздоровления путём активации важных точек / узлов на теле пациента, в результате улучшалось кровоснабжение мышц и пожилым людям возвращалась прыткость и активность. Ну, и чтобы совсем запутать, то нужно добавить, что древний тайский массаж также является развитием и дополнением традиционных методик из Индии и Древнего Китая.

Это вам расскажет гид, прежде чем отвести в массажный салон и отдать на растерзание здоровой неграмотной бабе с Северо-Восточных Провинций на пару часов. Вернее будет на «разминание», «разламывание», «растягивание» и «разскручивание».

Если без шуток, то связи между тем самым историческим массажём и сегодняшней процедурой нет и вовсе, кроме картинки на стене типа «руковдство массажистки», по тому что там было в древних истоках массажа, а чего не было... Вот, то тож!

Приехав в Таиланд вы сразу удививляетесь тому, что на улицах преобладает местная тошниловка–забегаловка с тайскими блюдами, парикмахерские и массажные салоны. Как будто тайцы постоянно едят, стригутся, а в остальное время улучшают своё самочувствие в одном из многочисленных салонов массажа. Отдельно стоят постепенно исчезающие интернет-кафе и ставшие уже редкостью бары караоке. Тайцы стали меньше петь, а играют они теперь на своих смартфонах и планшетах дома, в транспорте, на рабочем месте, разговаривая, ведя машину, скутер, ребёнка в детский сад, сидя на горшке и занимаясь любовью. А малый бизнес продолжает своё развитие в этих нехитрых, но удивительно прибыльных тошниловках и массажках.

О «удивительной тайской кухне» поговорим как-нибудь потом, а пока про массаж.

Это Самая Прибыльная Форма вложения денег (после тошниловки): всего-то нужна комната, несколько матрацев, какая-нибудь перегородка между отсеками и всё, массажный салон готов! С дальнего Северо-Востока привозят (а то и сами приходят) типа «массажистки», которые от удивительной лени ничего другого в жизни не разучили, кроме как давить локтём на шею, в пах и оттягивать руки-ноги у родственников и знакомых в своей деревне за еду и карманную мелочь, и вот теперь они приехали «завоёвывать Бангкок» ну или там какой другой курортный город, лишь бы подальше от нищеты и убогости своей деревни.

Салон Массажа на улице

Матрац, северянка и ... и всё. Что она там делает, зачем она там что-то делает, понимает ли она вообще, что делает – ответ один: «даже не близко». Просто когда-то кто-то с ней поделился «приёмчиками», а у неё была возможность попрактиковаться допустим на пожилом дедушке или мамке, и вот теперь она более или менее запомнила движения.

Живут такие красавицы часто над салоном, питаются неприхотливой пищей северян – липкий рис и всякие добавки, спят тут же на полу, особо не шикуют и деньги берегут. От такого «традиционного тайского массажа» и ожидать особо нечего, однако постоянно есть клиенты: тайцы часто заходят после работы «потянуть» затёкшие конечности и старики – размять артритные кости и суставы.

Тайский массаж – это тродоёмкое занятие, всё-таки тушу клиента надо мять и тянуть в течении нескольких часов, а потому, чтобы не тратить силы зря, они халтурят и филонят по-чёрному. А что вы хотите за те деньги, которые она получает? Если в развитых «прокаченных туристами» цена одного часа начинается от $5, то в районах попроще и за $2 можно найти, а хозяйка салона выплатит ей меньше половины. Странный аргумент, не правда ли? Если это массаж за пятёрку долларов в час, разве это значит, что «А чего ты хотел за такие деньги?». Если вы зплатили даже 1 доллар за массаж, то всё же хотите массаж, а не полуживую бабу произвольно опирающуюся то на плечо, а то на ляжку. Да, разницы между массажём за 5 и 25 долларов нет, может матрац буде накрыт более чистой простынёй, дадут переодеться во что-то, кондиционер и приятный запах лимонника и ВСЁ! Качество будет тем же. Хотя многим нравится, что немного странно, хотя кто знает, в чём там кайф, но ничего такого полезного для здоровья в этой версии массажа нет.

А вообще, по ценам есть примерно следующий прейскурант:

PS: Совсем забыл добавить! Среди аргументов «ЗА» есть такой вот пример – знакомый товарищ всегда после попойки идёт на массаж и просто спит, пока девочка его мнёт 2 часа. Говорит, что хмель проходит и чувствует себя отлично. Имейте в виду!

Массаж в храме

Это самый настоящий тайский массаж, если говорить о массаже в Ват По, где есть не только массажисты, но и даже какие-то курсы для иностранцев. Отличительным является то, что массажисты все поголовно мужчины, ну стало быть и сил у них побольше и эффект от такого массажа будет сильнее. Настоящий экстрим – это массаж, проводимый слепыми. Пронырливый гид всезнайка вам расскажет, что раз одно чувство у них отсутствует, стало быть их тактильные способности значительно более развиты, чем у обычных людей и это стало быть круто и здорово. Так вот, это круто и здорово для чтения книг для слепых, а для массажа это не только лишнее, это скорее мешает. Ну и зрелище ещё то: зашитые веки, отчуждённое лицо – какой то Франциско Гойя и его страшные картинки-иллюстрации. Может тем, кто считает, что «раз приехал в Таиланд, то всё надо попробывать» и торопятся поесть тараканов, переспать с трансвеститом, посетить народную деревенскую тайскую пьянку (которая ничем не отличается от наших, и так же заканчивается мордобоем / поножовщиной) и наконец – «массаж в исполнении слепых». Жуть!

Массаж на пляже

Самый весёлый вид массажа. Итак представьте себе, лежите вы весь такой скучающий на лежаке класса шезлонг на берегу тёплого и очень горько-солёного, как полуостывший суп в столовке, моря-океана, купаться не охота, все поездки на бананах и jet-sky уже проведены. Вы расслабляетесь с баночкой ледяного пива, джин-тоника или виски-колы. Жизнь прекрасна!

Тут внезапно к вам подходит некое существо женского пола, присаживается рядом и начинает допустим мять вам шею. Если вы её сразу не отогнали, то через несколько минут она предложит тай-массаж за столько-то бат в час, и уж раз вам понравилось, то почему нет? На свет появляется баночка с кремом (90% камфоры + ещё всякая чертовщина) и процедура начинается. Размазав по всему телу этот крем тайка с отрешенным видом начинает самую хужшую из всех возможных версий тайского массажа. Даже не версию, а скорее пародию, а для того, чтобы произвести впечатление на качество своей работы, причинит столько боли, сколько сможет и вы будете счастливы, когда эта безумная пытка закончится.

В чём тут прикол? В том, что вас мучают, а вы не только не сопротивляетесь, вы за это платите свои деньги! Впереди вас ждёт мучительное отмывание этого самого крема, смешавшегося с потом и песком. Бонус стало быть!

Боди массаж

Скажем честно – самое бестолковое и смешное мероприятие. Если вы приехали в Тайланд, то просто обязанны посетить этот Цирк. Задумано было очень креативно: по вашему телу то еле касаясь, а то ложась всем весом плавно двигается обнажённое тело массажистки, которая что-то там вашу кундалини, ваши чакры и тем самым инь ваш ян. Или наоборот, суть та же. Конечно же чувственность и эротизм тут доминируют, и по задумке такое могли себе позволить ну очень богатые нефтянники и депутаты Древней Азии. Был ли там секс после массажа? Скорее всего да, но не с массажистками, они как-бы на разогреве старались. Это было так задумано. А что сегодня?

Ароматические масла заменили на жидкое мыло: голого клиента кладут на надувной матрац, поливают жидким мылом и по такому скользкому бедолаге начинает интенсивно елозить голая тайка, как блохастая кошка об асфальт. На самом деле если вас не пробьёт неудержимый смех над убогостью и комичностью этой сцены, а наоборот, вы будете продолжать с серьёзной рожей пациента на приёме у проктолога, то вам надо всерьёз задуматься над душевным состоянием. Это правда, правда чертовски весело! Какой к чёрту секс, пусть елозит все 2 часа – так считают наши друзья индусы и просто ходят на боди массаж помыться. Не стесняйтесь, а если захочется ещё веселья, то закиньте заранее таблетку Виагры и следите за развитием событий.

Фут массаж

Самый популярный массаж, т.к. не требует даже матраца и выполняется просто на подставке у кресла. Если у вас нет ран, садин или трещин на ступнях, то можете не боятся того, что вам занесут какую-нибудь грязь-заразу. А так, всё тот же камфорный крем, но поскольку 2 часа тратяться исключительно на ступни, то интенсивность выше и заметнее. Краткое содержание: крем от ступней и до колен. Мнут икры, и очень неплохо (а как это можно сделать плохо?). Потом намазывают ступни и начинаю глумиться над ними: давить, тянуть, жать и снова давить на всякие болевые точки ступни, чтобы произвести впечатление эффективного массажа.

Как говорится: «не можешь петь правильно – пой громко!»

Возможно Вы видели где-то диаграммы со ступнями, на которых спроецированные различные органы: печень, сердце, почки и все остальные части тела, именуемые у мясников «субпродукты», или «внутренние органы». Эти картинки намекают нам, что при воздействии на такую-то область ступни можно активизировать или наоборот, ослабить деятельность того или иного органа. Если бы это было правдой, то после каждого сеанса тайского фут-массажа численность тайцев и гостей Королевства Таиланд сокращалась бы на сотни голов от внезапных приступов, недостаточностей или дисфункций, т.к. «баба с баночкой у ног» ни в зуб ногой (хитро!) о том, что именно она делает и какие скрытые ресурсы организма она держит в своих натруженных руках. Хотя лёгенький массаж после целого дня брожения по городу – очень даже приятное мероприятие, особенно на каблуках, в неудобной обуви по жаре.

Всякий разный – арома, камни и даже звук!

Антураж разный, но всегда с претензией на что-то особенное (и удивительно дешёвое по сути) – либо вы будете сидеть / лежать нюхая испарения искусственных эмитаций всяких сандалов, роз, ванили, мяты или чего-нибудь экзотического, либо на вас выложат гальку с моря, либо рядом будет сидеть оператор и стукать длинной палочкой по медным и стеклянным банкам и стаканам. Стоит дорого, пользы нет, а то и часто оставляет после себя тянущую головную боль.

Но ничто не заменит и не сравнится по пользе с самым обычным 30 минутным заплывом в бассейне даже самым ленивым стилем! Так-то!